印象

日常碎碎念

我在回顾自己近期的生活时突然产生了一些迷茫,起因是对目前的工作状态的不满以及无法完全的控制自己的生活节奏,以及拖延症的愈发严重而得不到很好的处理方式,随后伴随着的是精神上的焦虑感也愈发强烈。

首先是工作状态。自互联网行业退身后进入传统实体行业以后,心态上的变化尤其明显,许多奇奇怪怪的想法与脑洞都无法完全施展开来,一切都得符合价值观以及所有的事情都得按部就班,对于常年习惯于比较随行的工作节奏的我而言,这无疑是致命且短期内无法适应的,尽管在大学期间有过不少的实习经历,和现在的行业有几分相似之处,但毕业后为了逃避这种工作状态从而选择了互联网行业,并且自己本身也喜欢互联网行业的蓬勃生命力。

可是我最终还是离开了。一是因为随着年纪的增长,以往许多的想法,毕业时候的认知,在我现在看来是极其不靠谱的,倒不是因为人不靠谱,而是想法和爱好不靠谱;二是互联网职业生涯的年龄,从事互联网行业讨论最多的无疑是中年危机,毕竟在一个充满活力的互联网公司里面,平均年龄都是不超过30岁的年轻人,大部分都是刚毕业出来的应届生,尚未尝到被压榨的快乐;三是成长空间,在互联网公司里成长的速度无疑是最快的,毕竟大部分情况下一个月要干三个月甚至半年的活,成长能不快吗?

对自己工作状态的不满是因为还没完全的融入到传统实体行业的各种规则中来,许多工作上的想法依旧不能摆脱以往惯于使用的互联网思维,导致工作节奏缓慢且做了过多的无用功,并且对该部分的认知还属于后知后觉状态。

其次是生活节奏。没有了电影院,没有了音乐会,没有了画展,没有了livehouse,没有了bar...以往的日常消遣方式自我入职这里之后,都与我挥手作别,许多精神支柱的东西都因为工作原因无法经常接触了,也因此无数次动摇了我的能够坚持在这里待下去的动力。但好在,两个月下来我发现我对这些精神食粮上的追求,近乎可有可无的状态了,不知是因为知道自己短期内无法再去接触,还是因为工作原因从而对自己的精神追求泯灭了。

最后便是精神焦虑。我时常在想,如果我可以不因为惧怕,惧怕死亡给家人带来的痛苦,惧怕死亡不给所有人增添任何麻烦,那该多好。

产生焦虑的原因是随着年龄的增长之后产生的,是对自己的现状的不满以及对自己的未来寻不到方向导致的,尽管我知道这一切都可以改变。还有一个就是情绪上缺乏一个很好的输出窗口,久而久之憋在心里发酵之后,随着时间的推移越积越多,最终反馈给自己的是一个不善言谈,内向的,有缺陷的性格。我惧怕社交,我惧怕交流,我惧怕我的任何想法都得不到回应,得不到我想要表达的结果。

我喜欢下雨天,尤其是雷雨天,电光雷鸣的,天空像是被吓哭了一样,天空撕裂着,伴随着雨水一点一滴的落在被照亮的地面,如要搅醒大地上的生灵一般,如我一般。

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关于 Seon

最终没能活成自己喜欢的样子。
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